Як жінці відстоювати свої межі: 9 працюючих способів
Людей люблять не тільки за симпатичну зовнішність та веселу вдачу, хоча за них, звичайно, теж. Цінують насамперед особистість, а бути нею без самоповаги неможливо. Але мало поважати себе, доведеться й інших змусити зважати на ваші правила. Це не означає, що ви повинні перетворитися на нарциса - зарозумілого і уразливого. Це означає, що ви намагаєтеся покращити спілкування та стосунки.
«Порушуєте, громадянине…»
Порушенням особистих кордонів вважається будь-яка поведінка, яка завдає дискомфорту. Непрохані поради, порожні закиди, глузування, образи та образливіші дії – все це зазіхає на вашу особисту територію. Невеликі вторгнення допустимі – разово, за незнанням, у запалі жартівливої словесної суперечки. Однак якщо це повторюється щоразу, явно з метою образити чи просто з демонстрації чиєїсь переваги – настав час відстоювати рідні рубежі. У більшості з нас уявлення про допустиме схожі – не дозволяти явної неповаги. Але давайте без крайнощів: не висуйте абсурдних вимог, наприклад, дихати через раз у вашій присутності або стояти навитяжку.
"Форт зміцнити зсередини!"
Оскільки межі – ваші, то й ставити ви їх можете лише на своїй землі: під забороною те, що порушує ваші, і лише ваші права. Якщо ж вас дратує, що хтось бере в борг і не віддає, не маєте права «шпигувати» доти, доки самі не опинитеся серед «обдурених кредиторів». Якщо намагаєтеся заборонити дивитися чоловікові «безглуздий футбол» – це вже насильство.
Якщо розповідаєте подрузі, як виховувати «її нестерпних хлопчиків» – це непрохані поради. У ролі порушника тепер ви. Отже, ставимо кордони тільки на своїй території, ось як буде правильно: «Коли ти кепкуєш з мене за всіх, мені прикро. Якщо продовжиш це робити, я більше не піду з тобою у компанії».
Чи не караємо!
Не плутайте встановлення кордонів із покаранням, тобто не доводьте до абсурду. Припустимо, завівся шанувальник – загалом чудовий хлопець, але іноді грубувато жартує на вашу адресу. Бажаючи встановити заслін від чорного гумору, ви тотально забарикадувались, не берете слухавку і навіть не вітаєтеся. Недовго помучившись, він перейшов на іншу панночку. Хіба ви цього домагалися? Щоб просто перестав по-дурному жартувати, а він геть як… Мета встановлення кордонів – покращення відносин, а не блокада чи покарання. Залишайтеся в здоровому глузді.
«Після бійки кулаками…»
Незаперечне правило: межі встановлюються, тільки коли є спілкування. Якщо людина лише глянула, а ви вже вигнули брову, мовляв: «Я не така», це виглядає безглуздо. Якщо чоловік не прийшов на побачення і зник, а ви через місяць вирішили написати йому, що з вами так не можна, це теж безглуздо. Є спілкування – є шанс його покращити, немає спілкування – говорити нема про що. Найкращий час та місце для встановлення кордонів – спокійна розмова. Під час сварки це робити марно: образа застигне очі, і навіть найрозумніше прохання звучить як ще одне звинувачення.
Один контакт – один кордон
Не вивалюйте на умовного загарбника цілу низку вимог, як не можна з вами поводитися. Люди погано засвоюють об'ємні та сумбурні «декларації», тож просто дистанціюються. Ви ж не хочете уславитися істеричною особливою і недоторканою, так що встановлюйте по одному кордону за один раз.
Лише реальні заходи!
Окреслюючи свою «святу землю», ми одразу озвучуємо покарання за порушення заборони. Тут важливо, щоб він був реальним та пропорційним «злочину». Загроза втекти від чоловіка до мами, якщо він не вимиє своє взуття, виглядає блефом. І зовсім інша справа: «Коли ти прикро висміюєш мою маму, мені не хочеться спілкуватися з тобою, іноді навіть цілий день». Знову проскочив їдкий жарт? Умовкайте, ігноруйте, загалом, тримайте слово – можна навіть два дні, а то й три. Ця умова є обов'язковою, не кидайтеся порожніми погрозами.
Правило відчинених дверей
Швидше за все, ваші контрзаходи викличуть шквал емоцій у загарбника. Якщо він вирує і ображається, доброзичливо скажіть: «Я ж попереджала, що буду змушена так вчинити, якщо ти продовжиш… (потрібне вписати). Бачу, тобі це не подобається. Коли заспокоїшся, можемо обговорити». Важливо донести до людини, що її не карають і тимчасова дистанція не назавжди: ви готові прийняти з розкритими обіймами, якщо вам підуть назустріч.
Суворо по суті
Ставте конкретні покажчики, чого не можна робити: лаятися лайливими словами, дорікати колишнім шанувальникам, з'ясовувати стосунки на людях, тобто речі, які потрібно припинити. А ось вимагати більше уваги, турботи, любові безглуздо – по-перше, це абстрактні поняття і неясно, як вони мають висловлюватись. А по-друге, до особистих кордонів це не стосується.
Не бійтеся
Перший раз позначати кордони завжди страшно – раптом близька людина розгорнеться та піде. Цього не станеться, якщо ви все зробите правильно – чітко, коректно, без емоцій та з відкритим «зворотним зв'язком». Якщо ж все-таки втратите загарбника - втіштеся думкою, що інакше ви втратили б себе, це набагато страшніше.
Щастя вам і кохання!
